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众所周知，我国的首都是北京，国粹是京剧，所以我们就应该爱戴它。爱戴它并不等同于包容它。我们拿崇拜的目光看待这座城市，因为它在我们的眼里是首都。我们喜欢北京，并不一定非要喜欢北京人。这是两码事。可是往往有些蠢猪就把他们混同一坛。比如部分北京人。或许在祖国人民的怀抱中圈养的时间过于长了，放纵出了他们夜郎自大的毛病。对于我们的指责和不满，他们总是高傲的摆出一副牛逼姿态说着虚伪的话语：既来之则安之，否则滚蛋！
作为工薪阶层，我们在北京的代步工具主要是公交车。之前我也曾盲目的以为高傲的北京人都有私家车，都开着宝马，都打高尔夫。后来我发现我把自己的智商放低了。虽然我曾见过不少北京人开车去打高尔夫，但是那些车典型是奥迪的托儿—奥拓。直到我见到成片的北京人在那公交上打转，我才真正清醒的明白了他们也是孙子般的人。久而久之就对此不再新鲜了。其实公交车上的北京人也蛮幽默谐趣的，举两个小例说说他们在公交车上的众生相。
北京乘客：1、一个男子深情地对怀里的女子的说：“别人都说我们是北京人，咱们还是分手吧！”2、一男子在下车时把一个钱包扔到一个哭泣的女孩子怀里，然后头不回就走了。该女子破涕为笑地打开钱包查看，发现除了钱之外，身份证、银行卡都在，夹格里还有张纸条，上书：同为京户，网开一面六个字。该女狂呼：北京佛爷万岁！万岁！万万岁！3、某日早晨，一男子，五指分开，手托一物，似托一碗，举累了，在换手时小心翼翼，好象托着一个无形的球。当时大家都很纳闷，因为谁也看不见他到底托的是什么，终于有人忍不住问，男子答曰：“老婆让我给她买胸罩！”又问曰：你外地人吧？答曰：纯的，纯北京人。4、我坐在公交车后排的角落里翻着报纸，抬头看见走上来一老太太，就收起报纸准备给老太太让座。车上人很多，老太太怎么也挤不过来，于是就很着急，这个时候旁边一个小伙子站了起来，说：“大妈坐我这吧，能给你让座是我这个北京人的光荣。”我以为没我啥事了，扭过身子打算回到原来的座位上，突然身旁跃过一个身影，以传说中的迅雷不及掩耳盗铃之势坐了下来。我瞥眼一瞅正是刚才给老太太让座那小伙子，他冲我嘿嘿一乐，让我那颗饱经沧桑的心里霎时间颤动不已。5、某人满为患的车上上来一男子，身高五尺，口如血盆，眼如铜铃。他叫嚷着：“里面的人都死了吗？都死了吗？都给我动动！我站在门口不舒服！”然后见谁挤谁，挤谁骂谁。一路嚷着：“死不死！孙子！找揍阿你！”后面有个男子终于看不下去了，操着浓重的东北音大喝一声：“我看你才是想挨揍。你哪的？”“大爷我是北京的，怎么着，丫性的想打架是不是？告诉你孙子，我可是主场。”“你站那别动，等我过去看我敢不敢揍你。”那北京男子见状朝司机大呼让他下车。司机开开车门孙子跑了。
北京公交车司机：1、某司机闯红灯被警察拦下，他不紧不慢地把车缓缓停在路边，这时他发现车门旁站的交警表情异常痛苦，刚要开门下车套近乎，交警在门外哭着说：“你先把车好好停停，车轱辘压着我的鞋呢，幸亏今天我穿的鞋大点。”2、公交车在等红灯时，一男子叫道：“司机，开一下门，我要下车。“这里是站牌吗？你们外地人真不懂规矩”司机怒道。“瞧你那土鳖样。我还以为你是外地的呢。别废话了，赶紧开门。”司机看着那男子远去的背影骂道：你这个孙子！3、一个很胖的女人上了公交车，找不到座位，只能拉着车上的拉环，不料司机一个急刹车，胖女人把拉环拉断了，并一下子扑到了司机面前，司机看了看她然后说：我们已有了肌肤之亲，我会对你负责的。
北京公交车售票员：1、某人满为患的车又上来几个乘客，售票员见此大喊：请大家上车后主动往里走，老、弱、病、残、孕乘客请在角落和车座底下蹲好，以免挤伤。”“你怎么这么说话？”“这么说话不行吗？我们北京人就爱这样说，不喜欢你别听呀。我又没非得强迫你听。”2、某座位跟前站这个胖女孩，由于车上人太多的缘故，满脸是汗。售票员见此朝她挥挥手示意她过去。在众人的关注下她走到了售票员跟前。售票员把自己的座位让给她坐了。她感激般的看着售票员不知说什么好。那售票员笑嘻嘻的说：“你千万别打表扬电话。打了你也别说我是北京的***。”
这个时代是真到了人吃人的时期了吗？这个经济发展迅猛的时代，我们迷茫的连自己的内心世界都分不清楚，更何况是别人的想法。我们能做的或许就是简单生活，最简单的生活。
“你为什么踩我脚？”“踩你需要理由吗？”“不需要吗？”“需要吗？”
“不需要吗？”“研究研究嘛！何心那么认真呢？需要吗？”。。
众所周知，我国的首都是北京，国粹是京剧，所以我们就应该爱戴它。爱戴它并不等同于包容它。我们拿崇拜的目光看待这座城市，因为它在我们的眼里是首都。我们喜欢北京，并不一定非要喜欢北京人。这是两码事。可是往往有些蠢猪就把他们混同一坛。比如部分北京人。或许在祖国人民的怀抱中圈养的时间过于长了，放纵出了他们夜郎自大的毛病。对于我们的指责和不满，他们总是高傲的摆出一副牛逼姿态说着虚伪的话语：既来之则安之，否则滚蛋！
作为工薪阶层，我们在北京的代步工具主要是公交车。之前我也曾盲目的以为高傲的北京人都有私家车，都开着宝马，都打高尔夫。后来我发现我把自己的智商放低了。虽然我曾见过不少北京人开车去打高尔夫，但是那些车典型是奥迪的托儿—奥拓。直到我见到成片的北京人在那公交上打转，我才真正清醒的明白了他们也是孙子般的人。久而久之就对此不再新鲜了。其实公交车上的北京人也蛮幽默谐趣的，举两个小例说说他们在公交车上的众生相。
北京乘客：1、一个男子深情地对怀里的女子的说：“别人都说我们是北京人，咱们还是分手吧！”2、一男子在下车时把一个钱包扔到一个哭泣的女孩子怀里，然后头不回就走了。该女子破涕为笑地打开钱包查看，发现除了钱之外，身份证、银行卡都在，夹格里还有张纸条，上书：同为京户，网开一面六个字。该女狂呼：北京佛爷万岁！万岁！万万岁！3、某日早晨，一男子，五指分开，手托一物，似托一碗，举累了，在换手时小心翼翼，好象托着一个无形的球。当时大家都很纳闷，因为谁也看不见他到底托的是什么，终于有人忍不住问，男子答曰：“老婆让我给她买胸罩！”又问曰：你外地人吧？答曰：纯的，纯北京人。4、我坐在公交车后排的角落里翻着报纸，抬头看见走上来一老太太，就收起报纸准备给老太太让座。车上人很多，老太太怎么也挤不过来，于是就很着急，这个时候旁边一个小伙子站了起来，说：“大妈坐我这吧，能给你让座是我这个北京人的光荣。”我以为没我啥事了，扭过身子打算回到原来的座位上，突然身旁跃过一个身影，以传说中的迅雷不及掩耳盗铃之势坐了下来。我瞥眼一瞅正是刚才给老太太让座那小伙子，他冲我嘿嘿一乐，让我那颗饱经沧桑的心里霎时间颤动不已。5、某人满为患的车上上来一男子，身高五尺，口如血盆，眼如铜铃。他叫嚷着：“里面的人都死了吗？都死了吗？都给我动动！我站在门口不舒服！”然后见谁挤谁，挤谁骂谁。一路嚷着：“死不死！孙子！找揍阿你！”后面有个男子终于看不下去了，操着浓重的东北音大喝一声：“我看你才是想挨揍。你哪的？”“大爷我是北京的，怎么着，丫性的想打架是不是？告诉你孙子，我可是主场。”“你站那别动，等我过去看我敢不敢揍你。”那北京男子见状朝司机大呼让他下车。司机开开车门孙子跑了。
北京公交车司机：1、某司机闯红灯被警察拦下，他不紧不慢地把车缓缓停在路边，这时他发现车门旁站的交警表情异常痛苦，刚要开门下车套近乎，交警在门外哭着说：“你先把车好好停停，车轱辘压着我的鞋呢，幸亏今天我穿的鞋大点。”2、公交车在等红灯时，一男子叫道：“司机，开一下门，我要下车。“这里是站牌吗？你们外地人真不懂规矩”司机怒道。“瞧你那土鳖样。我还以为你是外地的呢。别废话了，赶紧开门。”司机看着那男子远去的背影骂道：你这个孙子！3、一个很胖的女人上了公交车，找不到座位，只能拉着车上的拉环，不料司机一个急刹车，胖女人把拉环拉断了，并一下子扑到了司机面前，司机看了看她然后说：我们已有了肌肤之亲，我会对你负责的。
北京公交车售票员：1、某人满为患的车又上来几个乘客，售票员见此大喊：请大家上车后主动往里走，老、弱、病、残、孕乘客请在角落和车座底下蹲好，以免挤伤。”“你怎么这么说话？”“这么说话不行吗？我们北京人就爱这样说，不喜欢你别听呀。我又没非得强迫你听。”2、某座位跟前站这个胖女孩，由于车上人太多的缘故，满脸是汗。售票员见此朝她挥挥手示意她过去。在众人的关注下她走到了售票员跟前。售票员把自己的座位让给她坐了。她感激般的看着售票员不知说什么好。那售票员笑嘻嘻的说：“你千万别打表扬电话。打了你也别说我是北京的***。”
这个时代是真到了人吃人的时期了吗？这个经济发展迅猛的时代，我们迷茫的连自己的内心世界都分不清楚，更何况是别人的想法。我们能做的或许就是简单生活，最简单的生活。
“你为什么踩我脚？”“踩你需要理由吗？”“不需要吗？”“需要吗？”
“不需要吗？”“研究研究嘛！何心那么认真呢？需要吗？”。。